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梦醒了。
我梦到自己在梦境中疯狂地尝试着自杀。
这不是我第一个有关自杀的梦。
印象最深刻的那个梦，是我一次又一次地爬上同一栋大楼，然后往下跳的梦。
梦中的我好像觉得那是什么很有意思的事情一般，跳下去后，又再次爬上楼顶，再体验一次失重感，再跳下去一次。整场梦都在循环这个流程。
据说小孩梦到跳楼是因为长个子了。
但实际上我真的有过这个想法。
那时是小学六年级，一个不是很熟识，但是大概了解到我家庭不是那么和谐的长辈问我：“如果父母打骂你，你会怎么样？”
我当时回答，“那我一定会变成经常跑到窗台上的性格。”
他不理解这句话是什么意思，但也察觉我有哪儿不太对劲，识趣地没有再多问。
儿时，我有一本翻到快坏了的《汤姆·索亚历险记》。
其中我最喜欢的是主人公幻想自己死亡后，亲人会有什么反应那节，另一个部分是参加自己的丧礼。
丧礼上会有人不停地赞美你生前的所有事迹，没有人会说你的坏话。也没有人觉得你是个不好的孩子。他们什么都不会怪罪你，毕竟死人已经没有了对错，剩下的事情都是生者的。一切都是导致了你死亡的生者的错。
丧礼上，好像是死亡让这些家长们一下子意识到自己过去做错了什么，这才导致今天的后果。
他们忏悔，他们哭泣，他们后悔没有在孩子身上投入足够的注意力，他们愿付出一切代价让自己的孩子活过来。
如果我在一个寂寞的夜晚，爬到楼顶，那天晚上最好满天星星，然后我纵身一跃——
爸爸和母亲是不是就会后悔没有给我足够的关怀，后悔没有给我足够的爱，后悔彼此之间没有做到婚姻和谐，白头偕老？
然后他们悔恨莫及，决定重归于好。
最后这场假死结束，我从我的丧礼上回来，我们继续做快乐的一家三口。
happyending.
【我冷漠地面对一切死亡，仿佛这是什么有趣的事情一般。】
我写下我梦中的感受。
这个清醒梦和以前的梦都不太一样。
我感觉到，梦里的那个“我”，相当接近初中那个阶段的我的心态。
感情淡漠，没有大喜大悲。
那时我充满了很多负面情绪，我开始尝试着把负面情绪从自己身上剥离。
我拼命投身于学习，不再关注学习外的任何事情。
我独来独往，很少和他人交集，脸上总是面无表情，不让身边的事物影响到我的情绪，内心毫无波动。
我把现实中发生的一切带给我的情感波动全部弱化了，然后把这些多余的感情从我的大脑感知中排除，扔掉。我强行冷静下自己感受到的一切激烈情绪。
我的世界中唯一剩下的能激起我感情起伏的，只剩下了我喜爱的二次元世界。
我随里面的人笑而笑，随里面的人哭而哭。
躺在床上看一会儿小说带给我的快乐往往比在学校待了一天产生的积极情绪要多得多。
我认为这是一件不错的事情。可以让我感情有所起伏的东西完全掌握在我手上。其他人不会让我有情绪波动，这样他们就没法伤害到我了。
把疼痛的根源切除，这样我就不会感受到疼痛了。
不管现实发生了什么，对我来说都不痛不痒。
一开始，感恩节学校广播播放感动人心的故事，周围的同学有的哭得稀里哗啦、有的偷偷抹眼泪，我没有感受到悲伤。
我以为只是我觉得这个故事还不够动人，他们哭只是因为背景音乐太煽情、讲述者的述说技巧太高超。
我没有察觉不对劲。
再后来，初中有个校友患了白血病，集体募捐。
我没有感受到同情心，没参与捐款。
我以为要我把父母的给我的零花钱给一个不认识的小孩，是我不高兴去捐款的原因。
我对父母有着一种近乎病态的占有欲，我一直觉得他们在童年时给我的太少了，导致他们给我的一切我都不想和别的孩子分享。
我的父母好像觉得我在分享这一方面很小气，觉得我是个不喜欢分享的嫉妒心强的小气孩子，不太喜欢我表现出来的鸡肠小肚。实际上我觉得他们给我的东西都不够多，我又拿什么去分享呢？
在我手上只有一块糖的时候，要我和其他孩子分享，简直就是要了我的命。
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